Философия планирования успеха Я в своей жизни учусь применять метод "Чакравидья и планирование успеха" по мотивам одноименной книги автора Рузова В.О. Это дает возможность более точно определить уровень сознания, на котором каждый из нас находится. А сделать это можно исходя из того, как мы общаемся с другими. Это очень важно в построении бизнеса. Т.к. сетевой маркетинг - это бизнес межличностных отношений.
Первый уровень общения – муладхара (1 чакра). В таком общении доминирует подавление: люди давят друг на друга: "Молчи, я сказал". "Ты не прав! Я прав". Имеют место запугивание, порабощение. Это очень жесткие методы взаимоотношений, это животный уровень.
Второй животный уровень – свадхистхана. Доминируют обиды, вожделение, ревность. В коллективе, который находится на этом уровне, все обиженные, завидуют друг другу.
Третий уровень – более высокий, но тоже еще животный, манипура. На нем люди спорят, но толку никакого нет. В коллективе постоянные прения, но максимум, до чего люди могут довести свои отношения – это до компромисса. А компромисс – это вялотекущая форма спора. Все становятся очень самоуверенными: "Мы всё знаем, поэтому готовы спорить до смерти".
На четвертом уровне – анахата – начинаются человеческие взаимоотношения, приходит удовлетворение от общения. Мы начинаем находить с собеседником общий язык. Умение находить общее – проявление разума. Успешное общение зависит от способности находить общее. Благодаря этому приходит счастье, имеющее социальную природу. Человеку нравится его окружение, ему приятно находиться в нем. В коллективе он на хорошем счету, слывет неконфликтным человеком. Три предыдущих уровня – конфликтные, на четвертом человек преодолевает эту проблему.
Если мы поднимаемся еще выше, на 5 уровень вишудхи, то приходит философское взаимообогащение. Мы понимаем, что нам самим есть чем с другими поделиться. К тому же нас начинает радовать чужое мнение, отличное от нашего. До этого уровня человек склонен к огульному отвержению иного мнения: "Какая ересь! Несусветная глупость! Нигде я такого не читал и никогда не слышал. Я думаю по-другому". Однако теперь он воспринимает новое иначе: "Как интересно! Такой свежий взгляд на эту проблему! Я никогда подобного не слышал". Человек радуется, соприкасаясь с иным, благодаря чему становится возможным философское обогащение.
Если наше сознание поднимается еще выше, на 6 уровень аджны, то приходит взаимопонимание. Мы начинаем понимать, почему человек говорит так, а не иначе. У нас возникает философский резонанс с другим человеком: я понимаю его, а он понимает меня.
На седьмом уровне, уровне сахасрары, имеет место взаимное обучение. Естественным образом я хочу учиться у другого человека, а он – у меня. Мы помогаем друг другу, учимся друг у друга. Так мы становимся учителями друг для друга.
Неправильные отношения – корень всех проблем
Понимая этот принцип, человек способен разобраться в том, откуда у него возникают физические, моральные и философские проблемы. Сама идея очень проста – все в этом мире завязано на отношениях. Если в жизнь приходит какая-то боль, будь это болезнь или проблема моральная, социальная либо философская, это верный симптом, что с кем-то нарушены отношения. Если мы исправим отношения, то, соответственно, первопричина боли будет устранена. Если мы пытаемся нейтрализовать симптомы, но не восстанавливаем отношения, то такой подход не решит проблему, более того, может ее усугубить. Если у нас болит зуб, а мы принимаем обезболивающее средство, то эта мера проблему не снимает – нужно лечить зуб, а иначе будет еще хуже – с этим не шутят.
Любая боль говорит о том, что нарушены какие-то отношения. Поэтому нужно найти источник проблемы, понять, что необходимо исправить. Есть три уровня отношений, которые можно установить неправильно: с животными и растениями, с людьми, с Богом – Абсолютной Истиной.
Первый уровень отношений – с животными и растениями
Как определить, что нарушен первый уровень отношений – с животными и растениями? На этом уровне правильные отношения строятся как симбиоз. Это значит, что если потенциальная еда убегает, то не нужно ее догонять и есть. Все очень просто – обычный здравый смысл. Если вы подойдете к зайцу, то пойдет ли он к вам в рот? Нет. Более того, он огромными прыжками, запутывая следы, умчится. Те живые существа, которые не склонны вступить с нами в симбиоз, обычно очень быстро убегают. Что такое охота? Поскольку "еда" убегает, ее так просто не поймаешь, человек пытается убить ее на расстоянии. Однако симбиоз – это когда "еда" хочет, чтобы ее съели. Посмотрим на фрукты или овощи, например, помидор. Сначала он зеленый. Он прячется, маскируется: "Меня есть еще рано". Но потом он становится красным, ароматным, выглядит привлекательно: "Я готов. Возьми меня". Возьмите любой фрукт: когда он созревает, его сразу видно. Вы довольны, что кушаете его, а он рад оттого, что путешествует – иногда может переехать в другую страну. Это и есть симбиоз.
Например, на улице вы подходите к человеку и спрашиваете: "Который час?" Он не хочет с вами общаться, начинает убегать, но вы за ним гонитесь: "Нет! Я тебя спрашиваю. Отвечай мне!" Он через забор, вы за ним. Это странно. Если он не хочет с вами общаться, то не стоит его догонять и убивать. Если животные не хотят с нами общаться, не хотят, чтобы мы их съели – то не нужно этого делать. Пусть живут себе спокойно. Есть те, которые хотят: овощи, фрукты и т. д. Они хотят, чтобы мы их съели – становятся ароматными, выглядят красиво и аппетитно. В этом смысл хороших взаимоотношений с животными и растениями. Если они хотят – съедим с радостью, не хотят – не будем. Все очень просто.
Второй уровень отношений – с другими людьми
На этом уровне тоже необходимо наладить правильные взаимоотношения. Взаимоотношения не приносят счастья, если мы не доходим до уровня дружбы с людьми. Что такое дружба? Первый признак дружбы – когда я хочу давать другому больше, чем он дал мне. Если я хочу отдавать пропорционально получаемому, то это бизнес: "Ты мне столько – и я тебе столько. Ты мне на тот день рождения на двадцать рублей сделал подарок, я тебя тоже порадую на эту сумму. Но не больше". "Он ко мне вон как отнесся, а я к нему – вот как". Когда мы все оцениваем – это бизнес. На этом уровне взаимоотношений не может быть никаких действительно высоких чувств. Поэтому дружба начинается с готовности отдавать больше, чем получаешь.
Следующий признак дружбы – когда я радуюсь успехам своего друга, а когда ему трудно, стремлюсь всеми силами ему помочь.
Еще один признак дружбы – если мой друг отсутствует, то я всегда защищаю его честь и достоинство, что бы о нем ни говорили, даже горькую правду. Подняться на этот уровень – великое дело. Однако еще выше этого – уровень любви. Уровень любви начинается с бескорыстия. Это значит, что я готов делать для другого все даже не для того, чтобы улучшились наши с ним отношения, и не для того, чтобы они остались такими же, а, даже понимая, что эти отношения могут стать хуже, я готов делать для него все. Более того, будет радовать даже боль, которую доставляет любимый человек. Таков уровень любви. Например, мать говорит: "Мой ребёночек меня пнул! Вы только посмотрите, он меня пнул!" Все радуются: "Он еще раз пнул!" А представьте, если пнет какой-то мужчина на улице. В чем разница? И тот пнул, и этот, но одного мы любим, а другого нет. Иногда ребенок приносит котёнка. И в первый же день начинаются проблемы: котёнок точит когти и царапает мебель, обои. А вы говорите: "Ой, такая котейка хорошая!" Если нас радует даже боль, которая приходит, и мы даже не расцениваем её как боль, то это любовь, бескорыстие. Но подняться на эту платформу не так просто.
Третий уровень отношений – с Абсолютной Истиной
Уровень взаимоотношений с Абсолютной Истиной, Богом, подразумевает возникновение вопросов: "Что такое счастье?" "Как стать счастливым?", "Как сделать счастливыми других?". Если нас это непрестанно интересует, значит, мы развиваемся на этом уровне взаимоотношений.
Когда у нас в жизни что-то происходит, приходит какая-то боль, то мы должны проанализировать, где у нас проблема. Может, я кого-то догоняю и съедаю на первом уровне, или, может, я кого-то догоняю и съедаю на втором уровне. Ведь можно и на уровне отношений с людьми вести себя, как животное: рычать, кусаться, зубы показывать. Так поступают животные, но люди должны разговаривать с помощью языка. Заметьте, что язык – это очень мягкий орган, поэтому нужно говорить мягкие речи, а не показывать зубы. Зубы – это признак животного уровня, где выясняют, кто сильнее. Нужно заботиться о чувствах людей, стараться, чтобы они были довольны тем, что мы находимся рядом с ними. Если я постоянно думаю о том, чтобы окружающим становилось лучше и приятнее, значит, мой уровень взаимоотношений с людьми растёт. Вокруг нас есть люди, и о них нужно хотя бы немного заботиться. Я должен поинтересоваться, что происходит вокруг меня и сделать так, чтобы все чувствовали себя более комфортно и счастливо.
У многих из нас есть очень интересная идея: мы хотим сделать что-то великое. Мы грезим небывалыми свершениями, нам видятся воплощения грандиозных идей. Пребывая в ожидании чего-то великого, каждый день мы совершаем сотню маленьких плохих дел. Необходимо запомнить одну простую вещь: жизнь должна складываться не из ожидания огромных дел, а из свершения маленьких хороших ежедневных дел. Мы должны реально ощущать, что "я каждый день совершаю минимум пятьдесят хороших дел". Тогда жизнь станет наполненной, и мы каждый вечер будем чувствовать счастье: "Сегодня я хорошо день прожил!" Мы должны так прожить свой день, как если бы он был в нашей жизни последним. Если нам это удастся, тогда, оценивая прошедший день, мы сможем сказать себе: "Не зря прожил этот день". К нам придет ощущение полноты жизни. Мы будем чувствовать, что живем не зря. Тогда мы действительно будем готовы умереть в любой момент. Смерть не спрашивает, когда ей придти, она может придти в любой момент. В Ведах говорится, что есть специальная книга, в которой есть список людей, к которым придет смерть сегодня. Там стоят фамилии тех, кто не доживет до завтрашнего дня. Видел ли кто-нибудь этот список? Нет. Может ли кто-то из нас утверждать, что там нет нашей фамилии? Очень многие люди не доживут до завтрашнего дня.
Этот день нужно прожить так, чтобы действительно он завершился ощущением полноты, осознанием того, что "я сделал много дел хороших". Нужно помнить: каждая встреча с любым человеком – это возможность принести ему счастье. Мы должны думать хотя бы о том, "удобно ли ему рядом со мной или нет?". У нас есть выбор: можно быть для всех либо источником счастья и удобства, либо источником горя и беспокойства. Этот выбор мы можем совершать в каждый момент, даже прямо сейчас. Быть счастливым или нет – это выбор, который полностью находится в наших руках. Мы должны понять, что такое счастье и откуда оно приходит. А счастье приходит оттого, что счастливы те, кто находятся вокруг нас. Это истинный источник счастья. Если я постоянно думаю о природе счастья, о том, как стать счастливым и сделать счастливыми других, тогда счастье реально приходит в мою жизнь. Если вы начнете думать о том, как осчастливить других людей, и будете поступать соответственно, то прямо сегодня вечером счастье должно прийти к вам. Сегодня действуйте верно. Таков уровень морали. Я даже не говорю о духовной философии, просто на уровне морали можно ощутить человеческое счастье. А если мы к морали приплюсуем духовность, то сможем испытать очень высокое ощущение счастья.
Человек может прожить всю жизнь, даже ни разу не ощутив человеческого счастья. Что он делает в старости? Начинает кормить голубей. Он чувствует, что нужно хоть что-то сделать перед смертью: хотя бы голубей немного покормить, чтобы хотя бы с животными немного подружиться. Можно прожить всю жизнь и так ни с кем хороших отношений и не установить. Это серьезная проблема.
Уровни развития организации
На первом уровне (муладхара) организация действует по принципу естественного отбора. Выживают самые сильные, они же получают больше всех. В такой организации человека заставляют работать как можно больше – очень тяжелый труд на износ. Доминирует идея: "Кто не работает, тот не ест". Это фактически низший животный уровень, поэтому атмосфера взаимоотношений очень жесткая.
На следующем уровне (свадхистхана) начинается наслаждение чувств. Человек находит себе местечко, где можно чувствовать себя удобно – маленькое, но "мое". "Это место – мое. Мне здесь очень уютно. К этому местечку я никого не подпущу". Например, вахтер: "Никто посторонний мимо меня не пройдет. А под столом у меня всегда чайник горячий". Человек находит себе теплое место. На этом уровне проявляется карьеризм: человек пытается взобраться на более высокую ступень. "Я хочу работать не в этом холодном подъезде, а перевестись в тот теплый, где живет мэр города".
Когда мы поднимаемся на третий уровень (манипура), то в коллективе на первое место выходит экономика. Все становятся самостоятельными, каждый знает, как необходимо действовать. Каждый член коллектива пытается открыть свой отдел, какую-то свою подорганизацию и т. д. Человек знает, как зарабатывать деньги и хочет это делать по-своему, поэтому пытается отделиться. Если же он не может отделиться, у него не хватает для этого сил или способностей, то он начинает вынашивать революционные идеи. Он начинает всех подговаривать: "Зачем нам этот руководитель, который ничего нам не дает? Вы поставьте меня, и я дам вам все".
Три первые уровня развития являются животными уровнями. Только на четвертом уровне (анахата) появляется идея, что нужно удовлетворять нужды работающих людей. Поэтому на этом уровне воплощаются социальные гарантии. В коллективе начинают думать о нуждах людей. Пока этого не происходит, работники не смогут полностью предаться этой организации. В свое время были какие-то гарантии: детские садики, дома отдыха и т. д. Но сейчас почти ничего из этого не осталось.
На пятом уровне (вишудха) появляется философия товара. Человека интересует: "Есть ли вообще польза от того товара, который я продаю людям, или от той услуги, которую я предоставляю? Есть ли вообще польза другим от моего труда? Становятся ли они счастливее от этого?" Человека начинает интересовать философия товара, он хочет приносить другим подлинное благо.
Если человек поднимается выше, на шестой уровень (аджна), то появляется философия жизни. Человек уже видит корень всех проблем и начинает не просто предлагать товар людям, он с помощью этого товара дает им философию. Он объясняет другим, что панацея, в общем-то, не в этом товаре, что если вы не измените своего поведения, то этот товар вам особо не поможет. Он понимает, что корень всех проблем – в поведении человека, и способен это объяснить.
На седьмом уровне (сахасрара) человек пытается одухотворить свою деятельность, пытается связать ее с возвышением сознания.
Вопросы и ответы
Вопрос: Что происходит с человеком после 49 лет, если он не проходит программу?
Ответ: Если человек не прошел все этапы, накопил "хвосты", например, не воспитал как следует ребенка, не отдал свой долг родителям, не доучился, что-то не доделал, тогда на пятидесятый год он попадает на первый год развития. У человека просыпаются нижние чакры. В первые семь лет он впадает в детство, отдавая долги детства: поскольку он не наигрался, начинает играться (в домино и т. п.), покупает себе всякие безделушки, начинает бегать трусцой, путешествовать.
Самое веселое во втором семилетии начинается: к нему приходит вторая любовь, и он умудряется на старости лет пытаться создавать семью. Дедушка и бабушка начинают ворковать как два голубка, проходя второй уровень свадхистханы. Со стороны это выглядит очень смешно, а им хорошо, потому что они по второму кругу пошли.
На третьем уровне человека тянет учиться, поскольку это уровень обучения. Сейчас в Америке очень модно обучаться в самой глубокой старости: людям по семьдесят пять – восемьдесят лет, а они получают еще одно высшее образование. Они досдают свои "хвосты", начинают проходить все уровни по второму кругу. И дай Бог, чтобы их, наконец, осенило: "А ведь так жить нельзя – проходить все по второму разу. Нужно что-то менять". Им даётся второй шанс всё пройти, но главное, чтобы они пробудились как можно быстрее, а иначе всё это неправильно и асоциально, поэтому и выглядит очень смешно.
Нам кажется, что в сорок девять лет всё уже позади, однако если остались долги, то они начинают о себе напоминать. Когда ребёнок бегает, играет, а молодые люди влюбляются и женятся, это воспринимается как вполне естественные вещи, даже радует. Но когда это наблюдается после пятидесяти лет, человек досдает свои "хвосты" так поздно, то это называется позором. Поэтому наша задача – прожить жизнь так, чтобы не позориться в старости. Например, есть такое понятие, как ложный эзотеризм, когда человек отказывается от чего-то, доходит до уровня учителя высших идеалов, и потом позорится, возвращаясь к тому, от чего отказался.
Жить с неразрешённой ситуацией нельзя, потому что если нахлынут неизжитые чувства, то с ними так просто не справишься. Например, когда приходит время спать, то ничего не можешь поделать и засыпаешь.
Автор Рузов В.О. http://www.ruzov.ru/
Автор: Абрамова Ольга |
|
|
|
|
|
